Как Вы думаете, с какими проблемами чаще всего обращаются за помощью к психологу родители?
Ответ очевиден: для многих — это проблемы взаимодействия с подросшими детьми. И это не удивительно, ведь пока ребенок маленький, для него ближе и роднее родителей никого нет. Он не только в них очень нуждается, он еще и полностью им доверяет и подчиняется, он получает от них любовь, защиту, знания, впечатления.
Но вот проходит время, и вдруг ребенок начинает сначала просто отдаляться от взрослых, потом у него появляются свои секреты, новые друзья и новые интересы. Ребенок сначала просто перестает слушать, а потом и вовсе нам кажется, что он нас не замечает. Начинает отстаивать свои границы, требует, чтобы с его мнением начали считаться, а может начать и протестовать, причем не всегда в приемлемой форме.
А мы, родители, как обычно поступаем в такой ситуации? Да зачастую, как всегда – используем свой авторитет и права! Мы начинаем требовать от него послушания и подчинения, вводим ограничения, устанавливаем определенные запреты.
А что в итоге? Чаще всего — это потраченные силы и нервы, ощущение беспомощности и непонимания, угроза утраты доверия и разрыва отношений.
Вот тогда мы и идем к психологу, чтобы получить «волшебное средство», способное за один раз решить все накопившиеся проблемы. Но, к сожалению, такого средства не существует. Проблемы множились, взаимные обиды и упреки накапливались, отношения становились все холоднее, а дистанция увеличивалась. Для того, чтобы решить все эти проблемы одной консультации не достаточно, точно также, как недостаточно желания только одного члена семьи изменить сложившиеся отношения.
К нормализации отношений, по хорошему счету, должны стремиться все! А что происходит на самом деле? А то, что к психологу обращается только один из родителей, а подросток и другой родитель вообще не видят никакого смысла в этом. Так как же помочь себе и своему подросшему ребенку? Все достаточно просто: не копить проблемы, стараться предупредить их появление, любить и доверять своему ребенку, давать возможность принять собственное решение.
Помните плакаты, что есть во всех поликлиниках с надписью «Предупредить легче, чем лечить!».
Мы начинаем настаивать на откровенности, требуем, чтобы у ребенка от нас не было никаких тайн. Да, это отлично, когда это касается дошкольников и младших школьников, когда их благополучие, жизнь и здоровье полностью зависят от нас – родителей. Но подросток может иметь тайны от взрослых, и не всегда это именно его тайны и его переживания. Для него становится ценным и значимым отношение сверстников, а не мнение взрослого. Поверьте, у подростков есть что скрывать от нас. В такие моменты лучше всего напоминать своему ребенку о том, что Вы для него находитесь в режиме «всегда доступен».
Предположим, подросток поделился с Вами своими переживаниями. Как мы чаще всего реагируем: просто игнорируем переживания, утверждая о том, что это пустяк, ерунда и это у всех бывает. А ведь подросток к Вам пришел не за оценкой своих переживаний, а за сочувствием, помощью, поддержкой. Кроме того, мы почему-то забывает и о том, что у подростка имеется собственное мнение, и это не только «что надеть», «с кем дружить», «кем стать». Вспомните, когда в Вашей семье последний раз принималось какое-то важное решение сообща, учитывая мнение всех членов семьи? Чаще всего мы просто игнорируем мнение подростка, пытаемся прожить его жизнь, навязывая ему наши идеи, планы, ожидания… А если уж наши взгляды не совпадают со взглядами и планами ребенка, то тогда без скандала и критики не обойтись!
Мы постоянно критикуем наших детей за то, что они ничем не интересуются, не хотят учиться… и прочее, прочее. А можете признаться, когда последний раз Вы сами пытались узнать что-то новое, в том числе и о проблемах подросткового периода — самого важного этапа взросления?
Галина Кофанова, ведущий психолог Регионального центра «Семья»
Записаться на консультацию к психологу по телефону: 8(3452)20-40-70
