Первая часть доступна по ссылке
Продолжая тему буллинга и его зависимости от коммуникативных навыков детей, приведу некоторые важные факты. В каждом ученическом коллективе постоянно происходят изменения межличностных взаимоотношений, перераспределяются социальные роли, которые чаще всего напрямую зависят от умения ребенка общаться.
Если ребенок склонен погружаться в личные переживания, если у него узкий круг общения, чаще включающий только близких членов семьи, и практически нет контактов с ровесниками, то, как правило, такой ребенок в классе становится игнорируемым, про него говорят, что он имеет низкий социальный статус.
И наоборот, дети, имеющие высокий социальный статус, привлекательны для окружающих, испытывающих потребность во внимании с его стороны, потребность в общении с ним. И, как правило, детей с высоким социальным статусом отличает от других широкий круг контактов, что, в свою очередь, говорит об его умении налаживать активное межличностное общение. Поэтому чрезвычайно важно помогать подростку выстраивать эффективные коммуникации со сверстниками — общение на равных, умение выйти из любой ситуации, не потеряв ощущения гармонии в душе и в то же время не дав потерять её своему партнеру.
Почему появляется буллинг?
Необходимо пояснить, что механизм буллинга запускается при совпадении хотя бы нескольких из перечисленных факторов:
- беззащитность и неготовность «биться» за себя;
- низкая самооценка;
- высокая агрессивность;
- психологические и социальные проблемы;
- высокий уровень недоверия в обществе;
- нападки со стороны родителей и педагогов;
- проблемы в семье;
- возрастные особенности и кризисы;
- трудности с учебой;
- неумение выстраивать эффективные коммуникации;
- вредные привычки.
В обществе четко закрепилось мнение, что «школьным» буллинг назван не зря, что он появляется и прогрессирует только в школе, так еще и делать сотрудники учреждения ничего с этим не хотят.
Спешу вас разочаровать: происходящее в школе — это чаще всего последствия. В своих последних исследованиях известные ученые Артур Реан и Мария Новикова выделяют семейные предпосылки этого явления: стиль родительского воспитания, поведение отца и матери (в том числе степень участия в воспитании детей), стиль общения в семье (закрытость или откровенное обсуждение проблем), социально-экономический статус родителей (уровень их образования, доходов, сфера занятости).
Влияние семьи на формирование агрессоров и “жертв”
Агрессоры часто происходят из семей, в которых принято жестко воспитывать своих детей и пренебрегать их потребностями (питание, одежда, забота, внимание, любовь, общение со сверстниками и др.), а также в семьях, в которых есть примеры насилия или присутствует дисбаланс власти (родители подавляют и запугивают детей).
Как правило, дети-агрессоры испытывают трудности в общении с родителями. Немаловажна и роль отцов, они прямо или косвенно могут «учить» агрессии — поведением, суждениями и пр. Исследования показывают, что у отцов, травивших своих одноклассников в школьные годы, дети чаще становились агрессорами, чем у отцов, не участвовавших в буллинге.
Для школьников предикторами агрессии, по данным ряда работ, оказываются ситуации, когда отец, оглядываясь на прошлое, оценивает период беременности жены как высоко стрессовый для него; если присутствовала враждебность отца по отношению к ребенку в его раннем детстве; если имеет место слишком жесткое воспитание, включая бойкот, физические наказания и пр. Отец может постоянно апеллировать к тому, как ведут себя «настоящие мужчины», хотя это очень ограниченная модель поведения, которая подходит не для всех ситуаций воспитания ребенка.
Жертвами агрессии нередко становятся школьники, которых дома чрезмерно контролируют, но не оказывают эмоциональной поддержки; школьники, в семьях которых нет тесного эмоционального контакта между родными, а преобладают дистантные отношения (не принято делиться переживаниями); школьники из семей с эмоциональным дисбалансом и рассогласованным стилем воспитания (попустительство со стороны отца часто сопровождается сверхконтролем со стороны матери). Дети, которых критикуют и контролируют оба родителя, а критика носит формальный характер, склонны оценивать подобное к ним отношение как норму и позволяют так же относиться к себе всем остальным, при этом испытывая сильные негативные чувства, не имея ресурсов к самозащите.
Также «жертва» может сформироваться при дефиците сепарации от родителей, слишком тесной вовлеченности ребенка в отношения со всеми членами семьи. Гиперопека со стороны матери создает риски стать жертвой школьной травли для мальчиков. При холодном и враждебном отношении матери к дочери возникает риск стать жертвой девочке.
В семьях, члены которой «закрываются» друг от друга, отсутствует или слабо выражена психологическая поддержка, детям, подвергшимся буллингу, бывает сложнее. Обсуждать переживания в таких системах не принято. А если общение на эти темы и есть, то оно происходит не в триаде «мать — отец — ребенок», а в диаде, то есть между ребенком и одним из родителей или с обоими, но раздельно.
В большинстве случаев впервые дети сталкиваются с буллингом в семье, дома. К сожалению, часто взрослые не задумываются и применяют эти способы воспитательного воздействия. Ведь чтобы получить послушного (читай «удобного») ребенка, всего лишь нужно высмеять его, обесценить его как личность, вызвать чувство вины и стыда, несостоятельности, неуверенности в себе, своих силах, показать, что он никто по сравнению с сильной фигурой.
Личностные позиции, формы поведения, ценности, моральные принципы и табу — результат семейной системы по отношению к себе и другим родственникам. И дети выберут одну из трех ролей поведения, характерно проявляющихся в буллинге. Семья формирует агрессоров, жертв или управляемую толпу.
Нам всем понятно, что дети рождены способными быть сильными, расти, развиваться, достигать поставленных целей и быть просто счастливыми. Все жертвы, агрессоры, неудачнники, лузеры — результат воздействия социума. А поскольку такие важные моменты закладываются в достаточно раннем возрасте (до 6 лет) — именно семья нас нарекает быть победителем по жизни, преследователем или «мальчиком для битья».
Примеры родительского поведения, когда папа унижает маму, а мама — папу; когда взрослые самоутверждаются за счет ребенка (игра «я начальник — ты дурак»); когда агрессивное поведение в семье — обычное дело (игра в горячую картошку — «папа обидел маму, мама — сына, сын — кошку»); когда дедовщина, «разборки» между братьями и сестрами — нормальное, частое дело; когда взрослые перекладывают свою ответственность на детей: за свои эмоции, за свои неудачи и многое другое; когда постоянно высок уровень стресса у ребенка, присутствует внутреннее ощущение небезопасности и тревоги, которую надо как-то снять, — всё это является спусковыми механизмами девиантного поведения.
Иногда взрослые на автомате говорят ужасные, токсичные, унижающие, ломающие личности фразы, даже не задумываясь о последствиях: «Ты тощий, как Кощей», «Кончай жрать, на тебе ни одни штаны не сходятся», «Ну почему ты такой тупой!», «Мне наплевать на то, что ты хочешь!», «На меня не надейся — мне никто не помогал, я сам справлялся со своими проблемами», «Не будь тряпкой — давай сдачи», «Что значит страшно? Слабак!», «Ты такая же дура, никому не нужная, как твоя мать!» и многие другие. И ведь чаще всего говорят это из «благих» намерений!
Родитель говорит, а ребенок эти слова слышит по-своему: «Я никому не нужен», «Я не могу рассчитывать на помощь семьи, мне никто не поможет», «Я — слабак! Чтобы меня не считали слабаком, я должен нападать!», «Со мной всегда так было и так будет!»
Ну и каково ему? Представили?
Как дети переживают травму?
Опасность заключается в том, что ребенок привыкает к тому, что над ним смеются, что его поддевают. Поначалу он чувствует дискомфорт и бессилие, желание и неспособность остановить эти издевательства. Затем у него вырабатываются защитные механизмы, как пережить эту травлю внутри: вытеснение: «Ничего не помню», отрицание: «Да мне не обидно вовсе, ничего такого не было» и другие, их много. НО! Не формируются адекватные способы противостоять бесчинству, просить о помощи, защитить себя, остановить безобразие, быть лидером «добрых сил и дел».
В результате такого родительского «воспитания» у детей формируются искривленные представления о себе и других, о правилах взаимодействия «взрослого мира», а эти знания подростки понесут в свое будущее, в свои семьи.
Попробуйте ставить себя на место вашего ребенка. Каково ему от ваших слов и воздействий? Что бы вы чувствовали?
В основе многих мировых религий лежит общее этическое правило — «Золотое правило нравственности», которое можно сформулировать так: «Не делайте другим то, что вы не желаете для себя, и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы поступали с вами».
Именно семья закладывает основы разумного, доброго, вечного, и, если по каким-либо причинам вы не знаете, как найти баланс ваших отношений, значит, назрела необходимость обращаться к опытным специалистам-психологам.
Евгения Писарева, ведущий психолог Регионального центра «Семья»
Записаться на консультацию к психологу Вы можете по телефону 8(3452) 20-40-70
