Любые отношения строятся прежде всего на взаимопонимании.
Как же найти это взаимопонимание с собственным ребёнком, завоевать и сохранить его доверие и, наконец, стать ему другом? Ответ на эти вопросы рано или поздно ищет каждый, у кого есть дети. В процессе воспитания любого родителя порой терзают сомнения, был ли он прав, поступив так, а не иначе. Так ли легко на самом деле найти с сыном или дочкой точку соприкосновения? Да и нужно ли со своими детьми обязательно дружить? Почему самых обычных отношений между родителями и детьми недостаточно? Да и нужна ли вообще в этом случае дружба?
Ещё один интересующий многих родителей вопрос: не пошатнёт ли их дружба с ребёнком естественно необходимый авторитет «старшего»? Не будет ли ребёнок считать себя в праве как слушать, так и не слушать родителей, если они в статусе «друзей»?
Тенденция «дружить» с детьми уже давно «набирает обороты», и есть «опытные» родители, которые с удовольствием рассказывают: «Я для своего ребёнка – лучший друг! Он всё-всё мне рассказывает!» Что же формирует представление родителей о том, что быть мамой и папой хуже, чем другом? Психологи выделяют три основных фактора.
Во-первых, неумение взрослых быть взрослыми. Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, просто изжил себя в современном мире. Стиль воспитания, при котором родители, «не давят» на ребёнка, уважают его личность, определяется ими как «дружба». Здесь главное – правильно выстроить границы общения: например, если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали понимания, то сейчас многие ударились в другую крайность – дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, то есть не могут быть сильным и влиятельным взрослым. Такая всепонимающая дружба может привести к тому, что родители не в силах справиться с некогда милыми детьми, которые почему-то стали вести себя как «чудовища»: абсолютно не уважая возраст родителя, игнорируя транслируемые способы поведения, бурно бунтуют и протестуют в ситуациях, где от них ожидают проявлений деликатности и вежливости. А дети в это же время любят и обожают своих воспитательниц и учительниц, которые строгим голосом озвучивают правила поведения и строжайше следят за их исполнением. Дети ждут авторитетов и уверенного управления. Поэтому, так важно взрослым быть взрослыми, принимать решения, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается.
Во-вторых, инфантильность взрослых. Эта причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором – сознательно не хотят взрослеть. Джинсы, кеды и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки, та же история и с дочками, мамами, бабушками. Кстати, такие прародители сами себя дедушками и бабушками не называют и требуют того же от внуков. Они «дружат» с сыновьями и внуками, с дочерями и внучками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично! Хотя это редко приводит к тому, что из ребёнка вырастает свободолюбивая, открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать всё вокруг – ведь его обожающие родители этим заниматься не способны. Дети этих вечно молодых, креативных и «уважающих чужую свободу» взрослых часто вынуждены даже опекать своих родителей. Они – серьёзные и ответственные дети. И никакой веры в родительские возможности находящихся рядом взрослых у этих детей нет.
В-третьих, нарушение границ откровенности. Это довольно частое явление, которое характерно для всех поколений. Как обычно представляют себе родители такую «дружбу» с детьми? Приходит ребёнок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребёнок, конечно, восхищённо, затаив дыхание слушает. Но ведь дружеские отношения – равные. Они предполагают, что и родители должны приходить к ребёнку «поплакаться» и рассказать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. Только надо ли это ребёнку? Хочет ли ребёнок, чтобы его родители знали о нём всё? Хочет ли он знать абсолютно всё о своих родителях? Не станет ли эта информация для ребёнка не просто лишней, а травмирующей?
Действительно ли детям – и маленьким и взрослым – зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой?
Настоящая дружба – это труд. Это умение слушать, прощать, принимать чужую точку зрения и признавать свои ошибки. Быть другом своему ребёнку – ещё больший труд, ведь помимо всего вышеперечисленного, нужно быть мудрым наставником, проводником в дальнейшую жизнь. Разница в том, что друзей мы выбираем, а детей нет, мы вынуждены принимать их такими, какие они есть. А для детей очень важно научиться выстраивать отношения со сверстниками. Научиться выбирать друзей. А от родителей – получить безусловное принятие, поддержку, искреннее участие, без осуждения, но с пониманием.
Трудно отказаться от идеи дружбы в отношениях детей и родителей. Но когда понимаешь это, становится легче и понятнее. Молодые родители с большим облегчением вздыхают, когда узнают, что не должны дружить с ребёнком, что они имеют право настаивать и воспитывать, даже если чаду что-то не по нутру. Дружеских отношений не будет, а вот дружественные вполне по силам создать и поддерживать.
Достовалова Джамиля Халиловна,
ведущий психолог Регионального центра «Семья»
