Иногда граждане, которые прошли «Школу замещающих родителей» говорят: «Мы поняли, что не сможем стать замещающими родителями». И это вовсе не слабость или спонтанное решение, это показатель осознанности выбора. Ведь лучше честно сказать себе «нет» до того, как ребёнок придёт в семью, чем потом мучительно сожалеть о сделанном.
Почему же детей иногда возвращают в учреждение?
Причины возврата:
- Даже если замещающие родители прошли подготовку, осознали, как именно проходит процесс адаптации, как может вести себя ребёнок и как с этим справляться, у многих опускаются руки и возникает эмоциональная усталость, которая, накопившись, превращается в истощение.
В процессе адаптации ребёнок привыкает к семье, и замещающие родители учатся нести ответственность за ребёнка.
Выделяют три стадии адаптации:
- «Медовый месяц»: стадия идеализации.
- «Возврат в прошлое»: собственно адаптация.
- «Равновесие»: привыкание ребёнка к новой семье.
После того, как завершилась первая стадия адаптационного периода, идеализации друг друга, когда ребёнок стремится понравиться, замещающие родители находятся в эйфории от факта пребывания у них ребёнка. Замещающие родители отвечают для себя на вопросы: Как называть друг друга? Какие правила есть в замещающей семье? и др.
Вторая стадия «возврат в прошлое» – это «эхо прошлой жизни», проверка границ взрослых «на прочность»: у ребёнка возникают воспоминания о прошлой жизни (эхо), которые способствуют «регрессу». Зачастую растерянность и конфликты, смена правил, которые являются естественной частью приспособления семьи и ребёнка друг к другу, отражаются на поведении ребёнка, с которым могут не справиться замещающие родители.
К третьей стадии – «равновесию» – в адаптационных процессах сложности во взаимоотношениях могут продолжиться, ребёнку может быть сложно выработать вторичную привязанность. Тогда у замещающих родителей возникает чувство опустошения и желание не видеть ребёнка, отдохнуть от него.
- Когда у взрослых ожидания не совпали с реальностью: когда взрослые так и не смогли стать любящими родителями для приёмного ребёнка. Столкнувшись с трудностями, они порой не находят поддержки друг у друга и других членов семьи.
- Непонимание и осуждение за неадекватное поведение ребёнка со стороны окружающих.
- Изменение состава семьи (рождение своего ребёнка, развод родителей).
- Ложная мотивация. Иногда будущие замещающие родители рассчитывают, что «с помощью ребёнка» смогут решить свои проблемы. («Мы возьмём девочку из детского дома, чтобы нашей дочке было веселей»).
- Подростковые возвраты: при принятии малыша в раннем возрасте семья живёт вполне благополучно, не испытывая особых затруднений в воспитании. И вот у ребёнка наступает переходный возраст – период, когда даже самые благополучные, «свои» дети порой становятся грубыми, дерзкими, неуправляемыми. Замещающему родителю достаточно легко попасть в ловушку «мой ребёнок» так бы не поступил. Происходит сравнение детей, если в семье есть родные дети, у взрослого всплывают страхи, забытые вопросы и сомнения.
- Если кто-то из членов семьи изначально был «против прихода приёмного ребёнка в семью. Другим членам семьи не стоит надеяться на то, что «его сердце дрогнет, когда он увидит ребёнка». Разногласия с приходом ребёнка обычно только усугубляются, и такая ситуация редко заканчивается миром.
- Когда взрослый пребывает в детской позиции или проявляет инфантилизм: обижается на ребёнка вместо того, чтобы помочь ему.
- Невозможность реальной проверки диагнозов: когда принимали ребёнка, не обратили внимания на документы и не видели, что ребёнок не проходил обследование.
- Когда у потенциальных родителей есть установка «можно попробовать». Обучаясь в «Школе замещающих родителей», некоторые слушатели думают: у нас ничего такого не случится, в крайнем случае, если не сложится, ребёнка можно вернуть назад в учреждение. Такие люди живут, всё время как будто «примериваясь», приглядываясь к тому, «достоин» ли приёмный ребёнок остаться в семье или нет. Подобная установка влияет на ребёнка: он чувствует, что проходит «испытание», и понимает, что может его не выдержать. Нервы напряжены, поведение становиться всё хуже, требования родителей всё строже. Не выдерживая напряжения, ребёнок срывается то здесь, то там. Замещающие родители получают «доказательство» своей правоты, и отводят «виновного» обратно в учреждение со словами «мы тебя предупреждали».
Последствия возврата, как правило, очень тяжёлые. Ребёнок, от которого отказались или «вернули», получает очередную травму и убеждённость в том, что «никому нельзя верить». Один разрыв с близкими, другой, третий – и душа черствеет, ребёнок может замкнуться в себе. Вырастая и становясь взрослым, «отданные дети» боятся вступать в близкие, доверительные отношения, боятся заводить семью, не хотят иметь детей, так как ребёнком быть так больно и страшно…
Прежде чем принять приёмного ребёнка, задумайтесь! Хватит ли у Вас желания, мудрости, терпения, сопереживания для воспитания приёмного ребёнка? Если вы стали замещающим родителем, важно поддерживать ребёнка, выстраивать детско-родительские отношения – это поможет вам вместе справиться с возникающими трудностями.
Составитель: Ставрова Александра Владимировна, педагог-психолог Регионального центра «Семья»
