Одиночество становится настоящим испытанием для мам и пап, если оно из нахлынувшего чувства перерастает в субъективное ощущение. Почему так происходит? В первую очередь, на человека давит социум. Общество будет настаивать, что для ребенка лучше расти с мамой и папой, но изменить одномоментно положение вещей не получается, и по объективным причинам какое-то время родитель будет один.
Очень часто это приводит к тому, что у него поэтапно начнут формироваться чувства обиды, тревоги, беспокойства, вины, гнева. Горько будет не только за себя, но и за ребенка. С таким набором наладить конструктивные отношения с бывшим супругом(ой) будет очень сложно, поэтому, взвалив на себя все обязанности и несчастья, взрослый может чувствовать одиночество и бессилие.
Некоторые доводят себя до состояния «одиночества в толпе», когда вокруг тебя много людей, а ты продолжаешь ощущать пустоту в душе. Но если попытаться изменить подобное мышление, то в одиноком родительстве можно найти и преимущества.
Давайте рискнем назвать плюсы такой жизни, не пытаясь оспорить, что в психологическом плане расти в семье, где родителей двое, предпочтительнее. Но попробуем увидеть и другие стороны, что может дать формат семьи 1 родитель + ребенок (дети).
Во-первых, самостоятельность.
Будучи единственным взрослым в доме, вам больше не нужно согласовывать семейные планы, бюджет или отдых.
Во-вторых, ответственность.
После ухода одного родителя отвечать нужно будет только за себя и детей.
В-третьих, отсутствие ожидания.
Ситуации, когда нужно готовиться к приходу второй половины с работы, с совещания, со смены, возвращению из командировки — самоустранятся.
В-четвертых, одна стратегия.
Теперь только один родитель выбирает план по воспитанию ребенка (детей), второй, поскольку он НЕ рядом, подстраивается.
В-пятых, время для себя.
Если ресурсы одинокий родитель распределил грамотно: делегировал полномочия, отдал детям больше самостоятельности, то у него всегда останется время на свои — личные интересы. В браке, как правило, отцам приходится «сбегать» к друзьям, чтобы побыть с собой, а женщины чаще используют время «для себя», когда отец соглашается посидеть с детьми, — на уборку, глажку или готовку.
Перечисленные преимущества, конечно, не говорят, что все такие установки-расстановки будут актуальны для каждой семьи. Однако, если вы воспитываете ребенка одни и не чувствуете ничего из описанного выше, то вам и правда может грозить одиночество в воспитании детей и в принципе в ощущении себя как человека.
«Надо понимать, что одного общения с ребенком для взрослого родителя точно — мало. Если мама или папа зацикливаются на детях и общение с друзьями, коллегами и родственниками становится только формальным, то это грозит взрослому эмоциональным выгоранием, и как раз тогда возникнет чувство одиночества.
При этом если от пустоты в отношениях бежать только на работу, стараясь ее компенсировать, то это приведет к обратному эффекту, когда родитель начнет забывать про свои обязанности перед детьми», — объясняет Евгения Писарева, ведущий психолог регионального центра «Семья» в Тюмени.
Консультант настаивает, что во всем нужно держать баланс. Бытует мнение, что в воспитании главное не количество, а качество. Но такая формулировка не всегда уместна.
Например, вы всю неделю пропадаете на работе, видитесь с детьми только вечером и ваше общение с сыном или дочерью сводится к фразе: «Как дела?», а в выходные, чувствуя, что должны восполнить то, чего не додали за пять рабочих дней, полностью погружаетесь во времяпрепровождение с ребенком. В этом случае надо понимать, что данный формат помешает построить доверительные отношения и измотает самого родителя.
Ваш совет, который так нужен был подростку в понедельник, к субботе может потерять свою актуальность. Поэтому важно выработать стратегию того, как и сколько времени будет отводиться работе, себе и ребенку в сутках, а не в неделю.
Далее давайте разберем вопросы, с которыми родители часто обращаются к консультантам тюменского регионального центра «Семья».
Как принять факт того, что теперь ты будешь воспитывать ребенка один?
— Многое будет зависеть от жизнестойкости самого человека. Кого-то развод или уход супруга(и) будет накрывать, а другой человек, напротив, мобилизует свои силы и начнет воплощать собственные ресурсы, которые ранее были невостребованными. Найдутся и те, кто воспримет разрыв как начало личной свободы, и пустится во все тяжкие, вплоть до ухода в девиации.
Если ориентироваться на личный опыт, то спустя какое-то время после развода я начала замечать приятную как бы мелочь — мне не нужно было больше подстраиваться под вкус мужа в плане приготовления еды. Кажется, какая-то ерунда, однако с того момента я начала замечать и другие преимущества в такой жизни.
Через какое-то время пришла к выводу, что, сбросив с себя узы брака, могу воплотить многие личные мечты. Конечно, это можно было сделать и с супругом, но наша модель отношений на тот момент не позволяла это реализовать, я очень многое брала на себя, что привело к развитию у него вредных привычек и отстранению папы от детей.
Поэтому надо работать с личным восприятием происходящего. Быстрее прийти к перераспределению обязанностей между членами семьи, вспомнить свое хобби, снова начать общаться с друзьями, ходить на прогулки с детьми и прочее. На все потребуется время перед принятием.
При этом надо учитывать, что кратковременное чувство одиночества будет адекватной реакцией после расставания. Стоит помнить, что никто не поменяет отношение человека к происходящему, пока он сам этого не пожелает.
Как смириться с одиночеством?
— Справиться с эмоциональным дисбалансом помогают специалисты — психологи, пока они работают с вашей душой, вы можете посвятить время перестройке материальных поступлений в семейный бюджет. Главное не впадать в крайности. Да, вы можете грустить, но превращать это в затяжное горе не стоит.
Также не рекомендуется запрещать себе право на эмоциональный выплеск после расставания. В кабинете психолога проще всего стабилизироваться морально, высказать свои переживания можно и доверительному лицу, которое не будет оценивать вас и ваш выбор, например, женщине или мужчине, преодолевшим кризис развода.
Когда эмоции стабилизированы, вашему сознанию проще принимать ситуацию и строить планы на дальнейшую жизнь.
Какие могут быть особенности в воспитании детей для мамапап в одном лице: что надо обязательно учитывать?
— Первоначально надо будет понять, кто в окружении может поддержать вас с родительскими обязанностями: посидеть с ребенком, забрать из садика, иногда помочь с уроками и т.д. Нормально просить помощи у друзей, родственников и ОБЯЗАТЕЛЬНО привлекать бывших супругов (об этом мы еще поговорим). Неконструктивно будет проявлять жалость к своим детям, используя такие фразы-установки: «Ты остался один, тебя бросили, ты бедный, несчастный», они сформируют у них чувство неполноценности.
Учитесь искать в окружении взрослых людей, которые иногда могут сыграть роль, например, отца. Если, допустим, вы понимаете, что вашему сыну нужен мужской разговор, то задействуйте спортивного тренера, учителя, дедушку, дядю. Присутствие авторитетного мужчины или женщины для ребенка должно быть обязательно, если родной отец или мать отказались брать на себя такие обязанности или физически не могут присутствовать рядом с детьми.
Родитель может сам пробуждать и прививать женские и мужские качества, несмотря на разность полов. Например, отцы должны подчеркивать, когда девочка выбирает наряд в школу, что он должен быть аккуратным и опрятным, ведь это присуще женщинам.
Матери обязаны чаще делегировать сыновьям мужские обязанности: взять тяжелый груз, вбить гвоздь, произнося при этом: «Вот видишь, какой ты молодец — настоящий мужчина!» Я говорю о том, что нельзя вытеснять фигуру отца или матери, это скажется на формировании несоответствующего поведения или восприятия себя у детей.
Кем заменить отца или мать для детей?
— Перед тем как я скажу, что эту формулировку надо в принципе запретить, вернемся к рекомендациям о том, что родительские роли можно делегировать окружению. Будет бесполезно формировать мужские или женские качества за счет окружения или самостоятельно, если родитель настроен негативно к бывшему(ей) супругу(е).
Если он периодически транслирует какой родной отец (мать) плохой(ая): алкоголик, безответственный, негодяй, что он бросил семью, то это автоматически перечеркнет формирование необходимых качеств; у девочек — женских (если ругать мать); у мальчиков — мужских (если отвергать отца). Еще и положит начало подсознательному убеждению: «У меня плохой родитель, значит, и я полностью или частично такой же».
Ребенок все претензии к своему родному, но ушедшему из семьи родителю может воспринять как личное оскорбление. Это начинает формировать в нем чувство вины, обиды, агрессию по отношению к себе. Ведь получается, он является продолжением чего-то плохого. Невозможно отделить ребенка от родного родителя, он физически состоит из отца и матери.
Дети сделают выбор самостоятельно. Если родной родитель прекратит участие в воспитании ребенка, со временем они поймут реальность происходящего. Пройдут свои этапы принятия и сформируют собственную точку зрения об отце или матери. Но в ваших же интересах выстроить позитивное отношение к родному родителю. Учитесь в бывшем партнере видеть и хорошие качества, ведь за что-то вы его когда-то полюбили, он не мог быть абсолютно «гадким» человеком.
На этом мы временно прервемся и продолжим разбор темы во второй части статьи. Оставим возможность родителям, которые пока так и не смирились с разрывом отношений, свыкнуться с тем, что им, во благо детей, все-таки придется коммуницировать и выстраивать конструктивные отношения с бывшим партнером. Да, это будет сложно. Порой несправедливо.
Если ваша психика не может проявлять такую гибкость, то этому можно научиться. Природой в мозг уже заложена функция — адаптировать мышление и поведение человека к изменяющимся, новым ситуациям. Осталось только подать импульс, сформировать и запомнить новую модель поведения.
Как это можно тренировать? Начните с простого. Попробуйте вспомнить работу, действо, которое вы рутинно делаете каждый день. Например, если вы едете в офис с определенной остановки, рискните проложить другой маршрут. Или если вы вначале всегда чистите зубы, а потом завтракаете, попробуйте наоборот. Вы почувствуете мощное сопротивление внутри, но поверьте, если такие эксперименты вы будете проделывать чаще, то мозг привыкнет выстраивать несколько веток для решения проблемы.
Это, конечно, лишь один этап для формирования когнитивной гибкости, остальному можно научиться с психологом.
