Почему у одних родителей дети самостоятельные, а у других – нет? Почему некоторые дети могут сами сделать домашнее задание, приготовить себе перекус, убраться в комнате и подготовить одежду на завтра, а другие делают все только под пристальным вниманием взрослых? Возникает закономерный вопрос: «Не могут или не хотят?» Давайте попробуем разобраться вместе.
Уже к трем годам ребенок проявляет свою самостоятельность: «Я сам!». Малыш громко заявляет своим родителям о том, что он уже достаточно вырос для того, чтобы одеться, покушать, убрать игрушки и даже что-то помыть, например посуду. Нам же, родителям, проще и быстрее самим накормить, одеть, собрать и привести за ручку. Через какое-то время ребенок начинает проявлять упрямство: «Не хочу…, не буду…, не надену…, не пойду». Как чаще всего реагируют взрослые? Согласитесь, с мнением детей мало кто считается.
Поддержка и мотивация
Не спешите помогать и тем более навязывать свое мнение детям. Просто скажите своему ребенку, что Вы уверены в том, что он может сам справиться со стоящими перед ним задачами. Хвалите его за самостоятельность: «Спасибо, что помог мне помыть посуду!» (даже если Вам потом придется ее перемыть), поддерживайте его: «Да, ты уже большой и можешь иметь собственное мнение…» (куда пойти, с кем и во что играть, что надеть). Категоричные запреты взрослых на детей не действуют, а провоцируют ссоры. Поэтому здесь требуется правильная мотивация и аргументация. Доверяя ребенку несложные дела – например, уход за домашним животным и цветами, помощь по ведению домашнего хозяйства и приготовлению пищи, – Вы покажете, что цените его труд, и ему снова захочется помочь Вам.
Если с мотивацией все более-менее понятно («Какой ты молодец!», «У тебя здорово получилось!», «Ты же уже большой, и сможешь сам одеться/ убраться/ заснуть/ умыться, правда?», «А давай, кто первый …»), то с аргументацией у взрослых возникают проблемы. Главное, что здесь требуется – объяснить ребенку несложным, понятным ему языком, почему нельзя вести себя так или иначе, для чего ему необходимо выполнять те или иные поручения, почему лучше сделать так, а не по-другому. Конечно, есть необходимые запреты для обеспечения безопасности ребенка: не играть с огнем, не свешиваться из окна, не уходить с детской площадки и т.д. Но простой запрет на какое-либо действие без объяснения того, почему это может быть опасно, вызывает у ребенка острый интерес, и он через собственный опыт будет познавать границы дозволенного. Объясняйте ребенку правила безопасности, подберите специальный мультфильм или книгу, проведите простой и безопасный эксперимент, обсудите что-то увиденное на улице. Бывает, что иногда слово «нельзя» родители произносят для своего же удобства. Ведь проще запретить ребенку трогать пылесос, чем показать, как правильно им пользоваться. Учите ребенка и подавайте правильный пример!
Стоит помнить о том, что детям свойственна активность, так как именно она является основой для формирования их самостоятельности в будущем. Поэтому родителям очень важно, с одной стороны, поддерживать инициативность ребенка, а с другой – грамотно управлять ею. Ребенок хочет рисовать красками? Отлично! Даем ему альбом, краски, усаживаем за стол и… Что чаще всего происходит дальше? Начинаем рисовать сами! И тут же восхищаемся: «Какой молодец, как красиво нарисовал!». Разве это правильно? Конечно, нет. Даже несмотря на такие «правильные» слова. Мы лишаем ребенка возможности попробовать нарисовать что-то самому. Вспомним изречение Конфуция: «Хочешь накормить человека один раз – дай ему рыбу. Хочешь накормить его на всю жизнь – научи его рыбачить». Это не Вы хотели рисовать, а Ваш ребенок. Поэтому дайте ему возможность и время попытаться сделать это самому, даже если он испортит альбом и краски. Оставьте его в покое на несколько минут, а потом аккуратно, взяв чистый лист бумаги и другую кисточку, начните рисовать рядом с ним.
Помогаем развивать самостоятельность
Если Вы хотите научить ребенка делать что-либо самостоятельно, наберитесь терпения и будьте готовы к тому, что этот навык развивается в несколько этапов. Сначала ребенок наблюдает за действиями взрослого, затем выступает в качестве помощника, потом действует сам, но с помощью взрослого, чуть позже действует самостоятельно, но нуждается в контроле (или напоминании), и только после этого ребенок действует абсолютно самостоятельно. Постарайтесь избегать гиперопеки: не нужно постоянно водить ребенка за руку, запрещать и делать что-то за него, не лишайте его возможности проявить инициативу. Если ребенок начал какое-либо дело, похвалите его, поддержите, скажите, что у него все получится и периодически спрашивайте, нужна ли ему Ваша помощь. Ребенку необходимо помогать только в том случае, если он действительно не может справиться с какой-то задачей самостоятельно.
Есть еще один эффективный прием формирования самостоятельности у ребенка – создать ситуацию выбора или иллюзию выбора: «Что сначала сделаем: порисуем или уберем игрушки?» Куда пойдем гулять: на детскую площадку или в сквер?», «Ты хочешь посмотреть, что внутри игрушки или ты хочешь ее сломать?» Ребенок чувствует свою значимость, так как Вы с ним советуетесь. Он учится думать и принимать ответственные решения.
Но родителям важно усвоить правило и принять его за аксиому: нельзя шутить – даже по-доброму – над результатами деятельности ребенка. Он еще не набрался достаточного опыта или ловкости, а вот огорчаться и обижаться уже умеет. Ребенок что-то сделал, а родитель раскритиковал его – ребенок растерян и расстроен. Он снова пытается что-то сделать, и опять взрослый не доволен им: недостаточно хорошо/ быстро/ красиво получилось. Так, постепенно ребенок привыкает к мыли, что он лишен права на ошибку. Впоследствии ребенок пребывает в подавленном состоянии. Ведь критические замечания, особенно если они звучат из уст родителей постоянно, очень ранят, малыш может потерять веру в себя и не захочет больше проявлять инициативу. Будет лучше и для Вас, и ребенка, если его похвалить, поблагодарить и предложить свою помощь: «какой молодец! Спасибо тебе! Я вижу, что ты очень старался сделать для меня приятное!». Если заметили какой-либо недостаток, подбодрите ребенка: «Думаю, что тебе было трудно. Давай в следующий раз попробуем сделать это вместе!» или «Если хочешь, я покажу тебе более легкий способ, как сделать …». Ребенок и сам видит, что результат его самостоятельного труда далек от идеала, но он старался, а значит заслуживает уважения и признания. Кроме того, выполняя со взрослым «работу над ошибками», он учится не только правильно что-либо делать, но и ориентироваться на результат своей деятельности.
Как не навредить
Необходимо понимать, что самостоятельность – это не некая врожденная сверхспособность, а навык, который тренируется путем многочисленных повторений. И часто самым большим препятствием на пути ребенка к самостоятельности является его «заботливый» родитель. Именно в кавычках! Потому что в этой «заботе» не хватает самого главного – веры в своего ребенка. Самый проверенный способ развития самостоятельности у детей – это постоянное обучение и тренировка полученного навыка: взрослый показал – ребенок, пусть не совсем хорошо, но повторил; взрослый приободрил (Помним о том, как важно хвалить!) – ребенок повторил, и сделал он это с воодушевлением. И так до тех пор, пока навык не закрепится и не станет умением ребенка. Так и рождается самостоятельность. Начинается следующий виток, осваивается новый навык.
Безусловно, это сложный и долгий процесс. Однако преодоление трудностей – это и есть суть развития человека, причем, как взрослого, так и ребенка. Позвольте Вашим детям преодолевать трудности, потому что для них это повод сказать: «Я могу!». Это вкус победы, а это и есть самое ценное, вернее САМОценность, из которой зарождаются позже все последующие «самости», которых мы так ждем от них: самостоятельность, самодисциплина, самомотивированность, самоответственность, самосознательность.
Так, как же мы теперь ответим на вопрос: «Наши дети не могут или не хотят быть самостоятельными?». Ответ очевиден: проблема самостоятельности детей чаще не в том, что они не хотят, а в том, что они просто не умеют, ведь мы, взрослые, зачастую лишаем их это возможности – самостоятельно научиться.
Галина Кофанова, ведущий психолог Регионального центра «Семья»
Записаться на консультацию к психологу Вы можете по телефону 8(3452) 20-40-70
