«Я спрашиваю: как дела в школе? И всё. О чем еще можно говорить с подростком?», «Я же его (её) учу-учу, а он (она) все никак не понимает»… Эти и многие другие вопросы от родителей регулярно слышат на консультациях психологи.
Родители стараются, прилагают усилия, воспитывают своих чад. Но бывает, что в какой-то момент наступает бессилие и, кажется, что ничего изменить нельзя, дети совсем перестают слушать, огрызаются, запираются в комнате и не хотят идти на контакт. Давайте остановимся и посмотрим, в чем именно возникают трудности, и какие усилия необходимо предпринять.
Чему стоит научиться родителям подростков
Родители уже научились быть мамами или папами маленьких детей, которые всегда рядом со взрослыми и полностью от них зависят. Они кормят своих малышей, одевают, обувают, делают причёски, собирают портфель в школу, помогают выучить уроки, но проходит время, ребёнок вырастает и обучается всё это, и многое другое, делать самостоятельно.
А как же родители? Смогли ли они сориентироваться, перестроиться и научиться быть родителями подростков? Да-да, именно научиться. Оказывается, что это не так-то просто.
Предлагаю несколько основных аспектов, чему же именно предстоит научиться родителям взрослеющих подростков.
Строить отношения «на равных»
В первую очередь стоит начать с отношений. С подростком следует взаимодействовать из позиции «на равных». Подросток уже утратил статус ребёнка, но еще не стал взрослым. И, чтобы заслужить авторитет, дети пытаются добиться его через грубость, манипуляции. При этом подросток будет либо контролировать других, либо не сможет быть самостоятельным и принимать решения, брать на себя ответственность за результат своих действий.
Взрослым предстоит заслужить авторитет в глазах ребёнка, внимательно слушая его и учитывая его мнение. Если подросток увидит, что его слышат и с его мнением считаются, он так же будет относиться к вам. Ему, как и любому человеку, хочется понимать, чувствовать, что он важен для вас, как человек, а не только как результат своих действий.
Говорить о себе
Если родители заинтересованы в построении доверительных взаимоотношений, то стоит начать с себя. Покажите на своём примере, как следует общаться и делиться эмоциями и впечатлениями. За вечерним ужином расскажите о том, как прошёл день, поделитесь событиями, произошедшими на работе, своими чувствами в той или иной ситуации, своими выводами и новыми знаниями. И только после этого «урока» можете ожидать что подросток, следуя вашему примеру, станет делиться событиями, происходящими в его жизни.
При этом следует избегать односложных вопросов «Как дела в школе?», «Как прошел день?» и пр. На них и ответить хочется односложно: «Нормально». Получается, что спросил — то и получил.
Больше спрашивать, чем говорить
Существует другая крайность, когда родители слишком много говорят. Поставьте себя на место подростка. Как бы вы чувствовали себя, если бы вас учили в школе, а после этого еще и дома? Скорее всего, вам уже не захотелось бы никого слушать, а то и вовсе, появилось желание делать всё наоборот. Не превращайте диалог в монолог. Наставлений, нравоучений, поучений подростку достаточно и вне ваших взаимоотношений.
Стоит начать с вопросов: «Что ты будешь делать в ситуации…?», «А если… как ты поступишь?» Подобные дискуссии оказывают воспитательное воздействие и влияют на формирование системы ценностей.
Говорить правильно
Общайтесь с подростком так, как бы вы хотели, чтобы общались с вами. Говорите доброжелательно, тихо, спокойно.
Быть примером
Прежде чем что-то требовать от ребёнка, нужно его этому научить. Убедитесь, что сами являетесь позитивным примером.
Бывает так, что родители пытаются спроецировать свои нереализованные мечты на детей, не учитывая, при этом, их интересы. Побочный эффект данной ситуации заключается в том, что на первом месте оказываются заслуги, грамоты, звания, призовые места, а не сам ребенок. Ценность человека утрачивается, и ребёнок это чувствует, хоть и не всегда осознает. Результат может быть плачевным. Отсюда вывод: сам цель поставил — сам ее реализовал. Если по прошествии времени цель стала не актуальна, лучше от неё отказаться самому, чем перекладывать на подрастающее поколение.
Хвалить и критиковать
Хвалить, благодарить, поощрять лучше прилюдно, а выражать критические замечания тет-а-тет, даже если подросток себя плохо ведет. Ребёнку, как и любому человеку, важно, какое впечатление он производит на окружающих. Он может быть очень восприимчив к критике, что может усугубить положение.
Брать на себя ответственность
За то, чего я достиг или не достиг, смог или не смог, чему научился или не научился, ответственен только я. Не стоит перекладывать ответственность на детей: за развод с супругом, болезнь, не полученный диплом, не сданный вовремя экзамен. Это вы приняли решение не выучить экзамен, а пойти погулять, поругаться с супругом, вместе того, чтобы попытаться наладить контакт. Учите детей ответственному поведению и не перекладывайте на них свои нереализованные желания и ответственность за неудачи.
Поддерживать
Если подросток попал в трудную ситуацию, совершил ошибку, испортил отношения — стоит с ним об этом спокойно поговорить, прояснить ситуацию, и вместе понять, чему она его могла научить. Звучит абсурдно, понимаю. Но абсолютно любая ситуация, происходящая с нами, чему-то нас учит. Во время ссоры с другом можно познакомиться с его ценностями и узнать свои, научиться тому, что нельзя без разрешения брать чужое или нарушать границы. Если не сделать соответствующие выводы, существует риск наступить на «грабли» повторно.
Быть родителем — задача не простая. А самое главное, этому нигде не учат. Но этому можно и стоит учиться самому: на ошибках, советах, книгах, курсах или консультациях специалистов. Не опускайте руки в трудной ситуации, обращайтесь за помощью к экспертам.
Юлия Караульных, педагог-психолог Регионального центра «Семья»
Записаться на консультацию к психологу Вы можете по телефону 8(3452) 30-26-27
