Такой вопрос на консультации у психолога часто задают родители, бабушки и дедушки, опекуны, когда приходят решать назревшие проблемы. «Им теперь ничего не скажи!», «Мы боимся делать замечания, запрещать и вообще что-либо говорить, они теперь вон какие!»
Родители хотят эффективно разговаривать с ребенком. В это понятие, как правило, вкладывают такой смысл: «Чтобы слушался», «Выполнял требования», «Не грубил», «Помогал по дому». Эффект — это реакция либо иллюзия реакции, изменение, вызванное некоторым воздействием. Часто можно наблюдать, как взрослые стараются воздействовать на детей словами, интонацией в голосе, убеждениями, аргументами. И при этом совершают ошибку, которая заключается в том, что взрослые в большей степени говорят сами и в меньшей слушают своих детей. А разговор — это словесный обмен сведениями, мнениями. То есть для эффективного разговора нужно не только говорить, но и уметь выслушать и расположить человека для совместной беседы, и ребенка в том числе.
Как ребенок воспринимает родителей?
Родители — ближайшие родственники любого человека, составляющие основу его семьи. Роль родителей имеет сложный и глубокий характер и колеблется в зависимости от культуры, религии и народа. Родители как воспитатели несут ответственность за поведение своего чада в обществе, обязаны заботиться о детях, защищать их права и интересы.
Пользуясь своим влиянием и властью, родители требуют, угрожают, обвиняют, стыдят, манипулируют, шантажируют. Вспомните свое состояние, когда с вами так поступают другие. Приятное ли оно? Не правда ли, хочется избавится от такого взаимодействия? Поэтому дети и подростки бессознательно сопротивляются вам как могут: игнорируют вашу речь, не учат уроки, забывают и пропускают ваши просьбы, уходят из дома и т.д. Так они проявляют свою скрытую агрессию.
Когда вы говорите с ребенком, помните, что он не только воспринимает смыслы, но и учится у вас манере, стилистике, способам общения. Если вы агрессивны: кричите, раздражаетесь, оскорбляете, экономите время на общении с близкими, то и он станет вести себя так же. Вы манипулируете, шантажируете, и он учится этому как способу взаимодействия.
Поэтому задайте себе вопрос: «Чего я хочу от нашего разговора? Я хочу подавить, унизить моего ребенка?» Если нет, то говорите с ним и относитесь к нему с уважением.
Помимо способов агрессивного воздействия, есть очень эффективный инструмент — диалог. Настоящие близкие отношения, а отношения родителей и детей могут быть близкими, начинаются с диалога, в котором каждый может слышать и быть услышанным.
Выстраиваем диалог с ребенком
Как начинается диалог? Как его вести и не нарушать? В младенчестве этот диалог возникает через прикосновения к телу, кормление, уход, интонацию в голосе, совместную игру. Внутреннее отношение взрослого к ребенку проявляется во всех этих актах и формирует самооценку малыша и отношения с другими людьми. По тому, как к нему относится родитель, ребенок понимает: «Я — тот, с кем обходятся грубо и резко» или «Я — тот, к кому относятся с сочувствием, принятием, уважением».
Диалог — это когда говорят двое, а не когда один из них читает нотации. Если ребенок еще не использует речь, то он ответит вам поведением или телесными проявлениями: улыбнется, подаст руку или заплачет, спрячется. Эти ответы заслуживают внимательного отношения близкого взрослого. И здесь важна способность понимать послания ребенка через игру, если он маленький и не может себя выразить словами, объяснить свое состояние. Важно быть вдумчивым, эмпатичным, включенным. Важно уметь «встать на место другого», представить, каково ему.
Дети постарше могут вести беседу. Когда вы слушаете ребенка, нужно пытаться вникнуть и понять тот смысл, который он пытается донести. Не перебивать на полуслове, не навязывать что-то свое, не игнорировать детские слова как нечто «ерундовое» и «глупое». Не выдавать готовые ответы, а предоставлять ребенку возможность обдумывать и подбирать слова, осмысливая собственные суждения. Выслушав и поняв, говорить о себе, проверяя, понятны ли ваши взрослые слова и мысли. Если слова могут быть непонятными, то язык эмоций детям более ясен, так как они являются врождёнными.
В разговоре также очень важны паузы в реакциях и зрительный контакт. Многим взрослым людям сложно даётся не спешить в разговоре, выдерживать естественные остановки и замедления. Для этого требуется временно отложить свои взрослые нужды.
Если родитель сможет послушать своего ребенка на глубоком откровенном уровне, вероятно, что он услышит о его потребностях. Например, требование купить новый телефон может означать желание повысить свой авторитет в среде сверстников, потому что он низок. А, может быть, это означает что ребенок или подросток не знает, каким способом можно получить внимание сверстников, научиться дружить. А для него это важная потребность в данный момент_. О том, что именно стоит за просьбой купить новый телефон, можно узнать только разговаривая, спрашивая, вслушиваясь и стараясь понять, а не домысливая или интерпретируя по-своему.
Вероятно, что понадобится помощь взрослого, чтобы он на своем примере показал, как можно строить дружеские отношения в коллективе, получать признание, повышать свой престиж или подтверждать свою значимость и какие еще существуют способы, кроме демонстрации материальных благ. Задача старшего поколения в семье — научить младших тому, что они умеют сами, включая умение общаться.
Диалог о покупке телефона может быть способом понимания ребенка и того, как взрослое поколение передает и транслирует ценности младшему. А возможно, эти ценности заимствуются у других людей или сообществ. И не всегда эти сообщества безопасные.
В общении многих взрослых людей появляются псевдодиалоги, которые выглядят как настоящее общение по форме, но по внутренней природе переживаний к близости не приводят. Например, в конце дня задаются формальные вопросы: «Уроки выучил?», «Что поел?», «Гулять ходили?», «Чем занимался?» После формального общения обычно остается ощущение одиночества, печали, потраченного даром времени, чувство неудовлетворенности.
Неформальное искреннее общение подразумевает самораскрытие и внимательное узнавание, вслушивание в смыслы сказанного другим человеком. И дети на это очень живо откликаются: рассказывают о себе, делятся новостями, показывают, что у них получилось нового за день, проявляют инициативу. Например, о выструганной палочке, похожей на саблю, или о том, что сделал кувырок, приготовил себе яичницу. Если дети рассказали о просмотре фильма, поинтересуйтесь, какое впечатление он произвел, что запомнилось и почему. Поделитесь своим мнением, не перепрыгивайте с темы на тему. При этом оставайтесь в роли родителя и не перегибайте палку. Например, не говорите с детьми о своей личной интимной жизни, не делайте из ребенка психолога_.
Искренний диалог оставляет в душе чувство наполненности и удовлетворенности, радости. Чтобы это произошло, относитесь с уважением и вниманием к психологическому состоянию ребенка, не игнорируйте его просьбы и пожелания.
Таким образом, с помощью диалога можно очень многое узнать о другом человеке и о себе и при необходимости изменить, скорректировать отношения. В диалоге взрослый ненавязчиво обучает ребенка тому, как обходиться со своим внутренним миром и внутренним миром другого человека с уважением и чуткостью.
Евгения Козырева, педагог-психолог Регионального центра «Семья»
Записаться на консультацию к психологу Вы можете по телефону 8(3452) 30-87-06
