Сдерживая попытки совершеннолетнего человека покинуть отчий дом, вы рискуете задержать его на этапе развития «ребенок». Такие повзрослевшие дети страдают и могут продолжать подростковый бунт до неопределенного возраста, находят себя в деструктивных компаниях — так они стараются порвать пуповину.
«Тревожность матери — это одна из причин, по которой сепарация может не приходить долгое время. Вселяя ребенку свои страхи: “Мир такой опасный, я прожила, видела, знаю”, она навязывает это чувство своему сыну или дочери, и поэтому во взрослой жизни мы боимся делать самостоятельные шаги. Из-за страха потерять контроль над детьми родители могут не давать подростку высказывать свое мнение. У нас это называется умничать.
Есть еще такая известная фраза: “Умничать будешь, когда научишься сам свои деньги зарабатывать”. Так взрослые бессознательно не дают ребенку самостоятельно о чем-то думать, в последующем родитель обрекает детей жить с оглядкой на мнение чужих людей. И это только ряд примеров. Для начала взрослым надо самим вспомнить, как они вели себя и чувствовали все происходящее вокруг в возрасте 18–20 лет. Что делали? В чем упрекали их? Что они хотели? О чем мечтали? Единственным правильным решением в сепарации со стороны взрослого должно быть “понять и принять”.
Родитель должен понимать, что взрослый из его сына или дочери получится лишь в том случае, если эту ответственность в мыслях и действиях человеку передать, он должен начать пробовать. Иначе и в 40 лет продолжит жить с вами. И не факт, что это будет вас радовать. Если отделение затянулось, надо стимулировать — необходимо доводить до понимания, что он уже не ребенок, что вы тоже хотите жить, строить свою личную жизнь. Но это все нужно делать мягко, говорить со своей дочерью или сыном, что они должны жить отдельно от родителей, показать плюсы самостоятельной жизни, начать можно с бытовых вопросов: встречи с друзьями могут проходить в любое время дня и ночи, вещи в квартире могут находиться в тех местах, в которых ты захочешь, прогулки могут продолжаться до самого утра и так далее, и так далее.
Это не говорит о том, что родители не могут поддерживать своих уже даже взрослых детей. Если вы видите, что дочь или сын эмоционально подавлены, у него произошла какая-то трагедия и выходом из нее может быть вариант переезда к вам, то не надо отталкивать. Однако и помогать нужно будет лишь до того момента, когда боль утихнет. Можно так и сказать: “Приезжай на время ко мне, я помогу начать тебе жизнь с чистого листа”, то есть сразу давать понять, что это не навсегда.
Родители должны понимать, что самостоятельность — это взрослые отношения, поэтому если вы хотите, чтобы ребенок стал взрослым, начните вначале общаться с ним, как со взрослым. Не вселяйте в своих детей лишних страхов и тревожностей, путь взросления, предоставьте возможность получить жизненный опыт самостоятельно. Затянувшееся проживание с родителями грозит нездоровыми отношениями с вами и другими людьми в будущем, в которых уже сможет помочь только врач».
У сепарации существует несколько этапов возрастного отделения: в 1 год, в 3 года, подростковый возраст до 16 лет и возраст самоопределения — 17–19 лет. Однако у всех есть отклонения с учетом воспитания детей, личных качеств, типа темперамента. Нет четкого ответа, в каком возрасте должна наступить сепарация, но если она началась, то не надо ее останавливать.
Взрослый — это тот, кто готов взять ответственность, вот от этого фактора и стоит отталкиваться в ответе на то, когда должна наступать сепарация от родителей. Иногда отделению могут мешать сопутствующие травмы, которые ребенок, мать, отец получили в прошлом, например, на этапе развода — из-за пережитого люди не могут друг друга отпустить. Если появились сомнения, что причина в этом, а решить не получается, то стоит обратиться к специалисту, который поможет разобраться в ситуации.
Анна Шерстобитова, ведущий психолог Регионального центра «Семья»
Записаться на консультацию к психологу Вы можете по телефону 8 (3452) 20-40-70
